LOS PATOTUBBIES

OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA

OTA VEZ !!!

OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA ETC, ETC.

Si les llama la atención los días que han pasado sin escribir, les comento:
Estuve en penitencia !!!
Resulta que mi mami se enojó por lo último que había escrito y me dijo que el blog tenía que ser dirigido a un público infantil.

Así que niñitos, a lavarse las manitos, que se viene el CHU CHUA CHU CHUA.

HOLA CHICOS !!! (yo por las dudas les grito, como hacen todos los que conducen programas infantiles)
A VER... QUÉ GUSTO TIENE LA SAL !!! ?
Qué decís nene?
Sal fina o sal gruesa?. Es lo mismo.
Cómo?
Qué si es sal común o sal marina ?
Mirá nene, te pregunto que gusto tiene la sal vegetal que se obtiene por concentración, al hervir una planta gramínea (método también utilizado para la obtención de azúcar a partir de otra planta gramínea) que crece en el desierto de Kalahari.
NO NENE, NOOOO!!!
Dije que gusto tiene la sal, no el azúcar !!!
Azúcar rubia, blanca, negra... son todas dulces.
Queeee?
Tú mamá usa edulcorante?
Lo del azúcar te lo dije para explicarte el proceso...bahhhhh, vamos de nuevo.

HOLA CHICOS !!! (voy a intentar con Gaby, Fofo y Miliky, eso no falla)
CÓMO ESTÁN USTEDES !!!
Si nene, siiiiiiiiiiiii.
Ya se que están sentados.
Pregunto cómo están, cómo se encuentran de ánimo.
Bueno, que tu mami use edulcorante no es algo como para estar así de deprimido.
Está bien nene, cuando seas grande te vas a psicoanalizar y te vas a dar cuenta que todos tus problemas vienen por culpa de tu mamá que no te daba azúcar.

VAMOS A CANTAR UNA CANCIÓN... LA GALLINA TURULECA !!!
La gallina turuleca, ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puestoooooo...
NENE!!!
La gallina pone huevos porque si.
La gallina turuleca, ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puestoooooo...
No se nene, no se!!!
Que cuernos me importa si fue el huevo o si fue la gallina lo que nació primero.

AHORA VAMOS A CANTAR LA DE PIÑÓN FIJO... CHU CHUA CHU CHUA
Compañía...
Brazo extendido, puño cerrado
Chu chua chu chua chu chua hua hua

Compañía...
Brazo extendido, puño cerrado, dedos arriba
Chu chua chuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
NENEEEE!!!!
Los dedos hacia arriba son los pulgares, no los mayores !!!
A quién, a quién mocoso de porquería.

NENE !!!
PORQUE NO TE VAS CON PANAM !!!
No, con Laura Franco no.
Con Pan Am (Pan American World Airways) y volás a otra parte.
Qué !!!
Que esa compañía fundió hace 20 años ?
NOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Qué querés nene ahora ?
OTA VEZ !!! ?

BUAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! (Snif snif)

OHHH, EL AMOR



Ohhh el amor, el amor.

Cuanto se disfruta y cuanto se sufre por amor.

Y se sufre mucho más en mi caso, que es un amor no correspondido.

Me enamoré de una pata equivocada, la pata de la silla.

Pero no me daré por vencido, cualquier cosa intentaré con alguna de las otras tres.

Esto me hace recordar la historia que me contó el Pelado una vez, de la visión que el tenía sobre como debería ser la mujer que quería tener a su lado .

Me dijo más o menos así :

"Mirá Patito, cuando yo tenía 14 años esperaba en algún momento tener una novia.

A los 16 años, por fin, tuve una novia. Pero pasado unos meses me dí cuenta que no había pasión, entonces decidí que lo mejor era esperar a conseguir una mujer apasionada y con ganas de vivir.

Estando en la facultad salí con una chica apasionada, pero era demasiado emocional. Era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y hasta llegó a amenazar con suicidarse. Ahí comprendí que lo mejor era tener a mi lado a una mujer emocionalmente estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer estable, pero con el tiempo resultó ser aburrida. Era totalmente predecible y nunca nada la excitaba. La vida con ella se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante y excitante.

Pasaron uno años que me dediqué exclusivamente al estudio y a los 28 encontré una chica excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Vivía haciendo cosas impetuosas y coqueteando con cualquiera. Me hizo tan feliz como miserable. La relación con ella al principio fue divertida y energizante, pero me di cuenta que no tendría futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica ambiciosa, inteligente y con los pies sobre la tierra. Pensando que era la mujer de mi vida, me casé con ella. Resultó ser tan ambiciosa, que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Al final, llegando a los cuarenta, me dí cuenta que las mujeres que me gustan son las que tienen...las tetas grandes."

PARA VIVIR MEJOR

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y una banana por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa..

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Por si acaso no viene mal tomar un Activia. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días...

CARTA DE UN HIJO A UN PADRE

Un día papá pasó por la puerta de mi habitación y se asombró al ver la cama tan bien arreglada y todo bien recogido. Entonces vio un sobre colocado de forma prominente en el centro de la cama.

Estaba dirigida a... "Papá"

Con la peor premonición, él abrió el sobre y leyó la carta con las manos temblorosas:

Estimado Papá, es con gran pesar y dolor que estoy escribiéndote. Yo tenía que escapar con mi nueva novia porque quise evitar una escena con mamá y contigo. He encontrando una pasión real con Ana y ella es tan buena, incluso con todas sus perforaciones, los tatuajes, y su ropa de cuero apretada de montar la moto. Pero no es sólo la pasión papá, ella está embarazada y Ana me dijo que estaremos muy contentos. Aunque vos no la quieras ya que ella es mucho mayor que yo, ella ya posee un remolque en los bosques y tiene una pila de leña para calentarnos durante el invierno entero. Ella quiere tener muchos más niños conmigo y ése es ahora también uno de mis sueños.

Ana me enseñó que la marihuana realmente no hiere a nadie y la estaremos cultivando para nosotros y negociándola con sus amigos para vivir, y conseguir toda la cocaína y éxtasis que queremos. Mientras tanto, esperaremos que la ciencia encuentre una cura para el SIDA para que Ana pueda mejorar, se lo merece, es una buena chica.

No te preocupes Papá, se que aún soy menor pero sé cuidarme. Algún día estoy seguro de que regresaremos a visitarlos para que puedan conocer a vuestros nietos y a Ana, la mujer de mi vida

Tu hijo, Pato.

P.D.: Papá nada de lo anterior es verdad. Yo estoy arriba en la casa del vecino.

Solo quise recordarte que hay cosas en la vida mucho peores que el boletín de la escuela que está en mi escritorio.

¡Te quiero!
Llámame cuando pueda volver a la casa.

PARA TODOS LOS GUSTOS

No se muy bien que hacer, porque algunos me piden que escriba más seguido y otros me dicen que escriba día por medio.

Creo que lo mejor va a ser que complazca a todos, así que ...

MÁS SEGUIDO

y

DÍA POR MEDIO

Humildemente.

Pato

P.D.: Me gustaría saber que opinan en Alemania

SIN TÍTULO

Quería avisar que hoy estoy colgado y no creo que escriba algo en el blog.

A veces me preguntan por que no escribo todos los días, y es que resulta difícil poder hacerlo si no surgen cosas por contar. Como hoy, por ejemplo.

Así que no voy a escribir nada.

Porque no hay nada que me inspire para poder hacerlo.

Que les voy a decir ?

Que mami fue a una óptica para comprar unos nuevos lentes con graduación y cuando el óptico se los trajo ella se los probó, miró la cartilla que tiene los distintos tamaños de letras y le preguntó al óptico..."Digame, estos lentes tienen aumento?".

"Por supuesto", le dijo el óptico. "La semana pasada costaban $ 100 y ahora cuestan $ 175".

Por eso, lo pienso y es mejor que hoy no escriba.

No tengo ganas de contar el mail que recibimos de la abuela Ali, que decía más ó menos así:

Querida hijita, espero que al recibo de la presente te encuentres en óptimo estado.

Sería para mi muy placentero poder comunicarme hoy contigo gracias la servicio que nos brinda Skype.

Eso si, debes tener en cuenta para conectarte que voy a estar a las 13.00 y 14.50 ausente, pero que 15.25 no estoy y a las 16.13 voy a conectarme para regar a las 16.58. Así que si no escucho que me llamas a las 17.06 me vuelvo a conectar a las 17.24 y a las 17.25 me voy y vuelvo a las 17.29. Pero si ves que en esos horarios no puedes, no te hagas problemas. Yo dejo la computadora encendida todo el tiempo y es muy posible que entre las 23.00 y las 08.00 del día de mañana no esté. En realidad voy a estar, pero cumplimentando las horas de sueño requeridas por mi cuerpo, excepto entre las 04.46 y las 04.48 que pueda ser me levante para ir al sanitario. Así que si entre esos dos minutos te conectas podremos saludarnos.

Y si no te puedes conectar, no te hagas problemas. Igual yo dejo encendido el Skype y si me puedes llamar, mejor.

Un cariñoso saludo de tu madre que te estima en damasía.

No tiene sentido que lo cuente, por eso, lo mejor es que hoy no escriba nada.

Porque para escribir tengo que estar tranquilo, sin nada que me distraiga y dale pegá!!! para que salga todo con bueno ese bloqueo sentido. Para que se noooo, como va a errar ese remate entienda todo y ustedes no tengan que leer buenísimooooo ese saque varias veces para comprender biennn bloqueado entre los tres!!! lo que digo. Y la verdad que levantásela al opuesto tengo más ganas de tocó red árbitro, tocó red mirar el partido de voley de eso fue manos y afuera Argentina en los panamericanos.

Así que les pido disculpas, pero hoy no voy a escribir nada.

A LA NACIÓN

Querido Diario:

Cómo podrás ver, mami me sigue sacando fotos en lugares típicos de Bucarest.

Ya se van a cumplir dos meses que estamos en Rumania y siento la imperiosa necesidad de decirte lo siguiente...

QUIERO VOLVERRRRR!!!

Perdón por el grito, diario querido, pero tenía que descargarme.

Es que el domingo, mami se comunicó vía skype con papi en Buenos Aires y resulta que estaba en la casa de los abuelos "gordos" junto a la abuela Ali, el Pelado, mis bisabuelas, tíos y primo comiendo un asado. UN ASADO !!! (nuevamente perdón por el grito).

Creo que eso fue lo que me puso nostálgico... un pedazo de carne a la parrilla. Cuánto hace que no como algo así. Por suerte no nos mostraron la parrilla por la camarita, pero parecía que el olor salía por el parlante. Si nos llegaban a decir que también iban a comer dulce de leche de postre, creo que nos tirabamos por la ventana con mami. DULCE DE LECHE !!!
Menos mal que tenemos yerba para tomar unos mates, porque si no extrañar todo eso junto iba a ser mucho.

Querido diario, hoy mirando por internet los juegos panamericanos de Guadalajara, se estaba por disputar la prueba de salto con garrocha y de pronto se largó una copiosa lluvia. Entonces cambiaron e hicieron la prueba de salto con galocha.

Querido diario, me enteré que un ambicioso entrenador de un equipo femenino de atletismo decidió darle grandes dosis de hormonas a las chicas que entrena para mejorar sus rendimientos. Las chicas comenzaron a ganar todas las competencias. Al término de una de ellas, la corredora más veloz del equipo se acercó al entrenador y le confió:
-"Mire entrenador, tengo un par de problemas. Me está saliendo pelo en el pecho."
-"Queee!!!, y hasta donde te llegan?"
-"Hasta los huevos y esa es de la otra cosa que quería hablarle."

Querido diario, sabías tú que el presidente de un club de Argentina se entera que en Irak hay un jugador que siempre convierte tres goles por partido. A pesar del temor por viajar a esa parte del mundo por los problemas de guerra que hay, va a verlo jugar y comprueba que Alí Yussuf realmente hace tres goles por partido. Después de rápidas negociaciones, lo compra y Yussuf va a jugar a Argentina.
Luego de estar una semana concentrado debuta y en ese primer partido hace sus tres goles habituales y logra meterse a la hinchada en el bolsillo.
Preocupado por su familia y para contarles como le había ido en su primer partido, le pide al presidente del club poder llamarlos por teléfono desde la concentración.
Atiende su esposa Nadim y le dice :
-"Por aquí está todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a la casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mi me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos. Y vos tenés la culpa !!!"
-"Porqué yo soy el culpable?", le pregunta Yussuf.
-"Y quién nos trajo a vivir a la Argentina?"

Querido diario, después de razonar esto último te digo ...
ME QUIERO QUEDAR !!!

SORETIN Y SORETON

Y si, me decidí.

A pedido del público (reitero, no pluralizo porque lo pidió uno solo) ahí puse una foto de mis papis.

Ellos siempre se quisieron disfrazar de Bananin y Bananon, pero como no consiguieron esos trajes lo hicieron de Soretin y Soreton.

Para esa fiesta me acuerdo que el Pelado se disfrazó con una sábana blanca y un paquete de obleas en la mano. Era el Fantasma de la Opera.

El quería que yo me vista de cura y que me tropiece a cada rato, que tire cosas y que haga pavadas. Me dijo que ese disfraz sería de Reverendo Pelotudo, pero la abuela Ali no me dejó.

Como ella estaba de General, me vistió de soldadito para poder tener a quién hacerle marcar el paso.

Para quienes están ansiosos por saber como fue la despedida con papi en Roma, les cuento:

Domingo 9 de Octubre, las 17 hora de Italia. Papi tiene su vuelo a Buenos Aires desde el aeropuerto de Fiumicino, mami a Bucarest desde el aeropuerto de Ciampino. Y yo como bola sin manija porque no se con quién viajar.

-"Andá, andá con papi."

-"No, mejor volvé con mami a Rumania."

-"No le hagas caso, ve a Buenos Aires hijo mio, así puedes reencontrarte con tus afectos."

-"Ve con mami, hijo de ella, así te quedas con sus defectos."
-"Claaaaroooo, porque el señorito es perfecto."
-"Así es, no decís siempre que yo dejo todo perfectamente tirado por cualquier parte?"
-"Y vos te creíste que es una virtud?"
-"Por lo menos yo tiro la ropa en el sillón, no como vos que tirás todo tu cuerpo y lo tapás con el peludito rosa."
-"Lógico, si cuando llego de trabajar vos recién te despertás de la siesta"
-"Mirá vos... y que vos te quedás durmiendo tres horas más cuando yo me voy a la mañana, no decís nada?"
-"Y quién paga todo por internet?"
-"Quién va al supermercado?"
-"Pero quién hace la lista de lo que hay que comprar?"
-"Y quién cuelga la ropa en el tender ?"
-"Si yo no la pongo en el lavarropa..."
-"Te voy a extrañar."
-"Y yo a vos, tonto."
-"Te amo."
-"Te amo."
-"Buuuuuuuaaaaaaaaaaaaaa."
-"Buuuuuuuaaaaaaaaaaaaaa."
-"Snif, snif" (a dúo)

Teniendo en cuenta que las opciones para el próximo fin de semana eran:
1 - Con mami ir a Moscú.
2 - Con papi ir a Parque Patricios.

Le di un beso y un abrazo enorme a papi, le envié mis saludos para todos en Buenos Aires y me fuí secandole las lágrimas a mami para tomar el vuelo a Bucarest.
Eso de tomar el vuelo, es una manera de decir.
Porque... el avión nunca llegó a Roma por una tormenta en Rumania, así que nos tuvimos quedar un día más en Italia, no sin antes dar mil vueltas para que los de la aerolínea nos solucionen el tema de alojamiento y alimentos.
Y todo gracias a quién ?...
SIIIIIIII
Gracias a Patito Yeta (papi, te queremos)

HAY QUE PASAR EL INVIERNO

Me veo y no lo creo.

Pensar que esta foto es de 20 días atrás en Atenas y ahora nos estamos congelando acá en Bucarest.

Me habían dicho que para soportar mejor el frío lo mejor es que me arrime a la estufa. Lo hice, pero teniendo en cuenta que hace muuucho frío, la voy a tener que encender.

Esto del frío me hizo recordar la historia de los indios en una remota reserva que finalizando el otoño le preguntan a su jefe si el próximo invierno sería muy frío o apacible.

Como este era un jefe indio en una sociedad moderna, nunca aprendió los ancestrales secretos para saber que iría a pasar con el clima.

De cualquier manera, le dijo a su tribu que el invierno iba a ser muy crudo y que lo mejor era que comiencen a recolectar leña para estar preparados.

Mientras su gente hacía eso, y como el era un líder práctico, fué a una cabina de teléfono y llamó al Servicio Meteorológico Nacional y preguntó :

-El próximo invierno será frío?

-Parece que si, será bastante frío.

El jefe reunió a su tribu y les dijo que junten más leña aún, para estar bien preparados. Una Semana después llamó nuevamente al Servicio Meteorológico y repitió la pregunta:

-Será un invierno muy frío ?

-Si, va a ser muy frío.

Regresó con su gente y les pidió que junten toda la leña que encuentren, así sean trozos pequeños. Todo sería de utilidad para afrontar el crudo invierno que se aproximaba. Dos semanas más tarde volvió a llamar al Servicio Meteorológico :

-Están absolutamente seguros que este será un invierno muy frío ?

-Absolutamente, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-Pero, cómo es que están tan seguros ?

-Porque los indios están como locos juntando toda la leña que encuentran !!!

Bueno, me voy a acurrucar con mami para ver si entramos en calor.

Hace tanto frío, que hasta el té está congelado. Y eso que tiene saquito...

FIESTA, QUE FANTÁSTICA FANTÁSTICA ESTA FIESTA

No se como explicarlo para que me entiendan, simplemente porque ni yo lo entiendo.
Es que coloqué una foto de cuando estuve en Atenas, no terminé de contar lo que pasó en Roma, la vuelta de papi a Buenos Aires, nuestro regreso a Bucarest, el viaje de mami aMoscú y el nuevo regreso a Bucarest. Todo esto sabiendo que están leyendo desde Argentina, Estados Unidos, Singapur, Rusia, Alemania (hola Otto, hace rato que no te saludo), España, Mexico y otros paises que no nombro para no aburrir (bienvenido Brasil a la lista).
Pero bue..., iré escribiendo lo que surja.

En los días que estuvimos en Roma, mami y papi aceptaron la invitación de ese tal Silvio y fuimos a su fiestita. Mami se puso unos zapatos que a papi no le gustaba como le quedaban. Ella le dijo que con esos se sentía cómoda, yo no quise contradecirla pero para estar cómoda le faltaban los cajones y la fiesta no era de disfraces.
Ya en la fiesta, papi se acomodó en la barra y le preguntó al barman por rorbin, le dijo que estaba en la baticueva arreglando una batidora que le había dejado Batistuta. Sabiendo que lo mejor que preparaba el hombre de la barra era el destornillador, le pidió uno. Cuando se lo trajo, se puso a ajustar los tornillos de las banquetas.
Mientras tanto, mami estaba en la pista bailando sin cesar. Es que César aún no había llegado y le dijeron que seguramente llegaba con Julio. Teniendo en cuenta que estamos en Octubre, esperar hasta Julio para bailar con el era mucho.
Papi, cansado de apretar tornillos, quiso ir a buscar a mami. En el camino, un hombre le cruzó una pierna y lo hizo caer. "Lo siento mucho" le dijo y acercando un silla lo sentó unas setenta veces.

Lo que no conté es que yo estaba mirando todo desde la guardería donde me dejaron, al lado del guardaropa. O estaba en el guardaropa, al lado de la guardería. Algo así era.
Le pedí a la persona que me estaba cuidando que me deje ir a la fiesta a divertirme un rato.
Me dijo: "Si me contestás bien esta pregunta, te dejo ir".

Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y porqué ?
BANDERA
GALLINA
MATEMÁTICA
ASOCIACIÓN

A modo de juego les propongo que antes de leer mi respuesta, que fue correcta, piensen ustedes cuál es.

Ya está?

Que palabra eligieron ?

BANDERA no es femenina, porque tiene palo.

GALLINA no es femenina, porque tiene huevos.

ASOCIACIÓN no es femenina, porque tiene miembros.

MATEMÁTICA es la única femenina.

Por qué ?


Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

HAY UNA SOLA

El motivo no se si lo descubre

en cuanto el blog hoy ella abre

tercer domingo de Octubre

Felíz Día te digo, Madre.

Eres quién más me mima

también quién más me grita

me queda justa la rima

Felíz Día, Mamita.

Siempre está a mi lado

solo nunca me deja

hoy le digo emocionado

Feliz Día, Vieja.

Mi mamá una rima cuela

para poder decirle a mi abuela

es en agudito, escuchá...

FELIZ DÍA, MÁ !!!!!

QUE DIOS ME PERDONE



Sigo contando la estadía en Roma.

Como podrán apreciar, la foto es de la visita al Vaticano.

Donde estoy, se preguntarán.

Y si no se lo preguntan, igual se los cuento.

Estoy ... atrás de la cámara.

Sinceramente intuía que gracias a este blog era un poco conocido. Pero no creía que tanto.

Porqué ?

Estaba recorriendo la Basílica de San Pedro y sin darme cuenta, aparecí al lado del Papa. En eso escucho que uno de la Guardia Suiza le pregunta a otro... "Y ese quién es?", a lo que el otro le responde... "El de blanco ni idea, pero el de amarillo es el Pato Logico".

Por suerte pude quedarme cerca del Sumo Pontífice y gracias a eso presencié cuando se acercaron unos altos funcionarios de Coca Cola y le hicieron la siguiente propuesta :

Su Santidad, nuestra empresa le ofrece 5.000.000 de dólares mensauales para que cambie en el Padre Nuestro la frase "el pan nuestro de cada día" por..."la Coca Cola nuestra de cada día".

Eso es imposible hijos míos, les respondió el Papa.

Nos podemos estirar a 10.000.000 si hace ese pequeño cambio, insistieron.

Ya les dije, no es posible.

Bueno Su Santidad, 50.000.000 al mes por "la Coca Cola nuestra de cada día" y todos contentos.

El Papa miró atónito a su Secretario y le preguntó :

En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos ?

También pude estar presente cuando se aproximaron unos pesacadores a pedirle que bendiga su nueva barca. "Que nombre le van a poner, hijos míos?", preguntó Su Santidad.

-Habíamos pensado en ponerle "Que Pesque Dios", le contestaron los pescadores.

-No me parece un nombre apropiado, les dijo.

Los pescadores se juntaron por unos instantes y le dicen...

-Pues le pondremos "Remedios" entonces.

-Eso está mejor. Y de curiosidad, es el nombre de alguna pariente de ustedes?

-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.

Pude escuchar cuando alguien le preguntó porqué el Papa siempre es hombre.

- Es que siendo hombre, pueden anunciar ..."Su Santidad, el Papa". En cambio, si fuera mujer dirían..."Su Santidad, la mama".

Pude acompañarlo a un juego de golf con su Secretario.

En el primer hoyo, el Papa le erró al green y exclamó... "La puta que lo parió, le erré".

El Secretario le dijo, "No diga eso Su Santidad o Dios hará que caiga un rayo sobre usted".

En el segundo hoyo, volvió a fallar al green y repitió... "La puta que lo parió, le erré".

Nuevamente el Secretario le dijo que Dios iba a hacer caer un rayo sobre el.

Pero el Papa no le hizo caso al volver a errar, repitó lo que venía diciendo.

De golpe, se escucharon truenos, se vieron relámpagos y furiosamente cayó un rayo del cielo matando al Secretario, y se escucha la voz de Dios que dice... "La puta que lo parió, le erré".

Le pregunté si me podía contar alguna anécdota bíblica y accedió narrandome esta:

Después de unos días el Señor llamó a Adán y le dijo:

- Es tiempo de que tú y Eva empecéis el proceso de poblar la Tierra, así que comienza besándola.

- Si Señor pero...que es un beso?, preguntó Adán.

Le dió una breve descripción. Adán tomó a Eva de la mano, la llevó detrás de un arbusto y luego de unos minutos volvió y le dijo:

- Señor, que agradable sensación .

- Así es, yo sabía que lo disfrutarían. Ahora me gustaría que acariciaras a Eva.

- Señor, que es una caricia? volvió a preguntar Adán.

Luego de escuchar la explicación, Adán volvió detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, volvió con una sonrisa de oreja a oreja y le dijo:

- Señor, fue mucho mejor que el beso.

- Lo suponía Adán. Y ahora quiero que hagas el amor con Eva.

- Señor, que es hacer el amor ?

Por lo que el Señor le dió instrucciones de nuevo a Adán, y nuevamente fue con Eva detrás del arbusto. Pero esta vez reapareció a los pocos segundos y le preguntó:

- Señor, que es un dolor de cabeza?

Otra más, otra más le supliqué. Bueno, la última, me dijo.

Jesús llama a sus discípulos para una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.

Después de mucho pensar, llegan a la conclusión que lo mejor es probar ellos mismos las drogas para saber que sucede y luego tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la Tierra y consigan diferentes drogas para probar. A los dos días comienzan a llegar :

- Soy Pablo.

- Qué traes Pablo?

- Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien, entra.

- Soy Marcos

- Qué traes Marcos ?

- Traigo marihuana de Jamaica.

- Muy bien hijo, entra.

- Soy Mateo.

- Qué traes Mateo ?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien, pasa.

- Soy Juan.

- Qué traes Juan ?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien hijo, entra.

- Soy Judas

- Qué traes Judas ?

- !! A LA DEA TRAIGO, TODOS CONTRA LA PARED !!!

Bueno, me voy a rezar unos cuantos Padre Nuestro para redimirme y si luego de la caída del rayo escucho "La puta que lo parió, le erré", puedo seguir escribiendo otro día.

LO JURO, NO ES ROMA



A pedido del público voy a contar donde estuve este fin de semana.

Y digo bien sin pluralizar la palabra público, porque como se puede ver en la entrada anterior, hay un comentario de una sola persona preguntando.

Y como me debo a mi público (ME debo dije, no LE debo, así que no acepto ningún reclamo económico), paso a relatar.

Ya se habrán dado cuenta por el título que con mis papis fuimos a Roma y la foto que puse no es de ahí, porque no tengo ninguna (no recuerdo si me sacaron una foto con algún típico mueble italiano). En realidad el viaje iba a ser a otro destino, pero como dicen que todos los caminos conducen a Roma, terminamos en la capital italiana.

El comienzo no fue de lo mejor. En cuanto pisamos suelo romano en el aeropuerto de Ciampino, mamá se resbaló y apoyó violentamente su trasero sobre la cerámica. Se aproximó un empleado del aeropuerto, la ayudó a incorporarse y a modo de bienvenida le dijo..."Buonasera".

"Si, muy buena la cera, lástima que resbala mucho" le contestó mami.

En cuanto salimos del aeropuerto, ya en la calle, papi se puso como loco. Gritaba "Al fin estoy en Italia, la tierra de la pasta y la pizza. Vamos a comer calzones, quiero comer calzones !!!".

A los diez minutos que seguía repitiendo eso, mami sacó un calzoncillo de papi de la valija y se lo metió en la boca.

"Vamos a comer pasta, dijo ella. Má que calzone ni calzone, yo quiero unos penne rigate. Entediste ? Penne rigate vamos a comer". Siguiendo la lógica, papi agarró y...fuimos a comer pasta.

Agradeciendo la invitación de un tal Silvio para que vayamos a una de sus fiestitas, mami y papi decidieron que volvamos al hotel a descansar ya que mañana nos teníamos que levantar temprano para ir a visitar el lugar donde Batman va a misa, el Bati Cano.

Tuvimos que preguntar como llegar al hotel porque nos habíamos perdido, por suerte quién nos indicó hablaba español y nos fue fácil entenderle. Agradeciéndole, papi estiró su mano derecha y le dijo "el mayor de los placeres". El, estrechó con su mano la de papi y le contestó "el menor de los Gonzalez".

Tengo que contarles algunas salidas que hicimos, la despedida con papi que volvió a Buenos Aires y lo que no sucedió con mami para volver a Bucarest, por eso les digo...

CONTINUARÁ

LO JURO, ES ATENAS

Entiendo que puedan no creerme que esté en las ciudades que digo que estoy, gracias a las fotos que me sacan y que parecen, como en este caso, que están sacadas desde una terraza en José León Suarez. Pero si miran con detenimiento a mis espaldas, podrán apreciar algo que certifica que estoy en Atenas (Grecia).

Vieron ?

Se dieron cuenta?

Siiiiiiiii, a mis espaldas está... un típico aire acondicionado griego!!!

Voy a comenzar por el final de este viaje a Atenas.

Dicen, comentan por ahí las malas lenguas, difaman en realidad, sobre que mi papi es "yeta".

Por eso es conocido como "Patito Yeta".

Nada más alejado a la realidad. Desde que llegó no pasó nada. El clima nos acompaña sin inconvenientes, pero...

Cuando estabamos en el aeropuerto de Atenas para emprender el viaje de retorno a Bucarest, pasó por el cajero automático del banco que está en el aeropuerto, saludó amablemente al personal que ahí trabaja y se retiró.

Que tiene que ver eso, se preguntarán.

Es que al rato, asaltaron el banco, se robaron un millón de euros. Y los vuelos se atrasaron más de dos horas en salir.

Yo no creo en las brujas, pero que las hay...

Lo más anecdótico de este fin de semana en Atenas, fué como el espíritu olímpico se apoderó de mis padres.

Seguramente, el estar en estas tierras donde se realizaron los primeros Juegos Olímpicos de la Era Moderna los llevó a hacer lo que hicieron.

Qué hicieron?

No se muy bien como se originó todo, pero de pronto encontré a mami haciendo un monólogo frente a papi (Discurso inaugural). Cuando ella terminó de hablar, papi se puso a caminar por la habitación agitando un paño blanco, como pidiendo una tregua (Desfile de las delegaciones). Si no entendí mal, ella le dijo que le iba a cortar no se que y que se las tiraba a la basura (Baloncesto). No entiendo porque, pero el se puso las manos en la entrepierna (Balonmano). Mami un poco molesta, le arrojó un CD (Lanzamiento de disco). Acto seguido le tiró una escoba (Lanzamiento de jabalina). Encontró a mano una naranja en la cocina y, por supuesto, también se la tiró (Lanzamiento de bala). El, con grandes reflejos, tomó la escoba que le había tirado antes y golpeó con ella la naranja, para evitar que le pegue (Beisbol). Se abalanzó hacia el, y tomándolo de la camisa, lo tiró al piso (Judo). El logró que ella caiga también, y estando los dos en el piso comenzaron a forcejear (Lucha grecorromana). La cosa se puso densa cuando se enfretaron blandiendo unos cuchillos (Esgrima). Logré separarlos y en ese instante papi saltó la reja del frente para escapar (Salto en alto). Mami, fuera de si, se subió a la bicicleta para seguirlo (Ciclismo). El corrió como loco de una esquina de la calle a la otra (100 mts. llanos). Ella lo siguió esquivando varios elementos que estaban tirados (110 mts. con vallas). Corriendo hacia adelante, pero mirando para atrás para ver si lo alcanzaban, papi no se dió cuenta y cayó en la pileta del hotel (Saltos ornamentales). Ella se tiró de cabeza y nadó para alcanzarlo (100 mts. pecho). El, desesperado para que no lo agarre, comenzó a bracear de una forma muy amariconada (100 mts. mariposa). Pero logró salir de la piscina antes que ella, y la esperó con un ramo de flores y le colocó un collar de perlas, para hacer las pases (Premiación de medallas). Se besaron, se abrazaron y se pusieron a bailar (Ceremonia de clausura).

No tiene nada que ver, pero ya sé porqué tiembla la gelatina ...

Es que sabe lo que le espera.

PATO AL YOGURT (GRIEGO)

Creo que se nota un un poco la tristeza en mi cara.

Es que hace unos cuantos días que no tengo noticias de mis abuelos, y ya los extraño.

Tendré que tener un poco más de paciencia y esperar que mis viejos se conecten al Skype.

Hoy quedé sorprendido por una noticia que leí.

Hay una persona (conocida por cierto), que parece ser está pasando por un mal momento.

No creía que esta persona( ya les voy a contar de quién se trata) fuera tan importante en esta parte del mundo, como para que se movilicen varios países preocupados por su problema.

Y mucho menos, creía, que a mami y a papi les importaba.

De quién hablo ?

No se que le pasará a esta querida figura del mundo del espectáculo.

Pero los titulares que vi, decían ...

"LA GRAVE CRISIS DE GRECIA"

Y otros, informaban sobre que ...

"LOS PAÍSES EUROPEOS SE UNEN PARA SALVAR A GRECIA"

Y para que mi sorpresa fuera mayor, mami y papi hoy me dijeron ...

"PATO, ESTE FIN DE SEMANA VAMOS A CONOCER A GRECIA"

Cómo ?

Ehhh?

Ahhhhhhh, acá me está aclarando que tanto las noticias que leí, como donde vamos a ir se trata del país y no de Grecia Colmenares.

Para ver si se me va un poco la tristeza y me cambia el humor, voy a buscar la tijera de podar y voy a recortar alguna ligustrina. Porqué, como dice el Pelado ...

"HAY QUE REIR MIENTRAS PODAMOS"

UN POQUITO CAMINANDO Y OTRO POQUITITO A PIE

Ya sé que están ávidos en saber como fue el encuentro con papi en tierras rumanas.

Pero como me gusta crear un poco de suspenso, lo cuento ahora.

El avión hacía un rato bastante largo que había aterrizado, veíamos desfilar a los pasajeros que bajaron de la aeronave y salían del aeropuerto. Y de papi, ni noticias.

Mami, rememorando lo que pasó aquella vez en Santa Ana (Uruguay), me tomó de un brazo y me dijo "Vamos, seguro que ya debe estar en el hotel. Siempre encuentra alguna arquitectucha que lo lleve".
Nota de la Redacción: No se impacienten, otro día voy a contar la historia.
Cuando estabamos por salir del aeropuerto, lo vemos aparecer. Lo miramos, nos miró, nos miraron. Miramos a los que nos miraban y los que nos miraban se preguntaron...que miramos ?
Papi soltó la valija y comenzó a correr en cámara lenta extendiendo los brazos. Mami se tocó la herida que aún tiene de la caída en Ezeiza y le gritó "Dejate de pavadas, agarrá la valija y vamos para el hotel".
Ya fuera del aeropuerto, comenzó la maratónica tarea de conseguir un taxi. No porque no hubiera, si no que acá los taxistas cobran lo que quieren y mami no estaba dispuesta a regalarles la plata.
Le preguntó al primero, lo mandó a freir churros. Al siguiente a freir bolas de fraile. Así sucesivamente con cada taxista que le preguntaba. A esta altura, papi no solamente arrastraba la valija, también arrastraba su humanidad. A medida que pasaban los taxis y las cuadras que caminabamos, el importe solicitado era menor, pero a ella le seguía pareciendo mucho. Cuando por fin encontramos uno que nos cobraba algo lógico, subimos. A las dos cuadras, bajamos. Habíamos llegado.
Otra Nota de la Redacción: El aeropuerto queda a 15 kilometros del hotel más o menos.
Lo bueno de esta caminata, es que papi ya conoció gran parte de Bucarest.
Al entrar a la habitación, le dijimos a papi..."Sentite como en casa".
Nos hizo caso. Dejó toda la ropa en el piso, se sentó en un sillón y control remoto en mano se puso a mirar la tele.
Justo sintonizó un partido de fútbol, entonces le comenté que mami me había explicado un poco como es el juego. Y mirando el partido junto a el, aprendí unas cositas más. A saber...

_ Cuando un jugador que tiene 35 años o más, hace una buena jugada, es..."Un experimentado jugador que demuestra su vigencia y jerarquía".
_ Cuando el mismo jugador pierde tres pelotas seguidas, es..."Un viejo de mierda que está robando".
_ Si un jugador patea al arco desde lejos y la pelota entra por un ángulo al arco, eso es... "Un golazoooooo".
_ Si un jugador mete la pelota en su propio arco, eso es... "Que pelotudoooooo".

Bueno, espero poder seguir aprendiendo junto a mami y papi cosas del fútbol. Porque con el Pelado no puedo contar, ya que vaya uno a saber porqué, este año mucho no le interesa.
Como si el campeonato de la B, no fuera fútbol.
Jajajaja, este Pelado me hace reir.

VISITAS

Hoy va a ser cortito.
No tengo mucho tiempo.
Solamente quería avisar que ...

LLEGÓ PAPI !!!

Parece mentira, toda la familia reunida en Bucarest.
Yo me pregunto ...
Que cornos hacemos acá ???

Ahhhhh
Se acuerdan del partido de fútbol que ibamos a ver con mami, para matizar la espera ?
Estuvo buenísimo.
6-2  3-6  7-5  terminó.
Claro, después me enteré que me llevó a ver un partido de tenis.
Mañana, si tengo tiempo, voy a explicar como se juega ese deporte.

Tengo que acordarme de no olvidarme de hacerle acordar a papi que no se olvide de comprar alfajores para que le lleve, cuando vuelva al Pelado.
Creo que los alfajores típicos de acá son los Havanescu.

Bueno, los dejo.
Tengo que intentar que me saluden.
Me imagino que mami en algún momento lo va a tener que soltar.

FÚTBOL PARA TODOS

Nuevamente que nervios !!!

Que nervios !!!

Hoy papi enaviona (no digo embarca porque no viene en barco) para Rumania.

Mañana sabado lo tendremos por acá.

Así que siguiendo la lógica, los vendedores de paraguas, pilotos y galochas están de parabienes esperando su llegada para que se incrementen sus ventas.

Para matizar la espera, mami me propuso ver un partido de fútbol.

Como yo no entiendo el juego, ella me explicó un poco las reglas.

Si no le entendí mal, el juego es más o menos así :

Parece ser que para jugar, hay que juntar gente que viva por Corrientes y Pueyrredón ó por Paso y Rivadavia ó en las calles Pasteur, Pasco, Larrea. Porque me dijo que los equipos tienen que ser de Once.

Se juega con una pelota de cuero que tiene gajos. Yo pienso que si no se consigue una pelota, se puede jugar con una mandarina, que también tiene gajos.

El objetivo del juego es que cada equipo meta la pelota en la meta. Mientras un equipo trata de que uno de sus jugadores la meta en la meta, el otro equipo intenta que no se la metan en la meta. Dicen que a veces se arreglan los partidos y eso se llama "cometa".

Cada equipo debe formar con un Guardameta (es que que guarda la cometa), también llamado Arquero (en ese caso juega con arco y flecha). En España juegan con un Portero (ese no cobra cometa, si no que cobra las expensas).

También los equipos tienen dos marcadores de punta, si son indelebles mejor, así no se borran.

Por lo que entendí, antes se jugaba con punteros, pero ahora no. Debe ser porque los punteros ganan más con los políticos.

Al juego lo dirige un árbitro principal y tres árbitros asistentes. Dos de ellos están en los costados recibiendo los insultos del público cercano. El otro está entre los dos bancos de suplentes recibiendo los insultos de los directores técnicos. Y el árbitro principal recibe los insultos de su madre, cansada de recibir los insultos de las hinchadas. O sea, está hinchada de las hinchadas.

Si el árbitro es una mujer, dirige con un pito. Si es hombre, lo hace con dos.

Los asistentes los hacen con una bandera, si alguno de ellos no tiene lavandera, la ropa sucia la manda al Laverap.

Los jugadores no pueden tocar la pelota con las manos. Si llegan a tocar las pelotas con las manos, le cobran gesto obsceno. El único que puede hacerlo es el arquero, que usa guantes para que no sea tan obsceno.

Cuando el árbitro tiene que tocar el pito puede significar dos cosas. Que esté marcando una instancia del juego, o que se esté orinando. También puede ser que esté excitado, en ese caso todos lo felicitan por el éxito.
El juego se divide en dos tiempos de 45 minutos cada uno, de los cuales 17 minutos se juega y los 28 restantes se discute con el árbitro ó la pelota está fuera.

Estuve averiguando unos datos históricos.
No se sabe con certeza quién convirtió el primer gol en la historia de fútbol, ni tampoco quién atajó el primer penal. Lo que logré deducir es que el primer jugador en quedar en "orsay" resultó ser un tal Pedro de Mendoza, ya que todos los libros lo indican como el primer adelantado.

Mañana seguré comentando como es el dasarrollo de este juego y como resultó el partido que vamos a ver.
O no.
Que se yo.

PATO A LA CERVEZA

Se preguntarán donde estoy en la foto.

Hoy con mami fuimos a festejar el Oktoberfest en el bar del hotel y si...

ESTOY METIDO EN UN BALDE DE CERVEZA !!!

El sueño de toda mi vida.

Y lo pude hacer realidad gracias a que mami está metida en otro y ni cuenta se dió.

Si no, minga me iba a dejar.

En el estado en que me encuentro, lo único que puedo escribir son algunos chistes sobre la cerveza.

En que se parecen una mujer embarazada y una cerveza congelada?

Que en ambos casos había que sacarla un rato antes.

Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: Ahora viene lo mejor... Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: No jodas que me traes ahí el Clarín!!!



Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.




Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.

LA PRIMAOTOÑO

Ya se, es un poco tarde para decirlo.

No me importa, lo digo igual...

FELIZ DÍA DE LA PRIMAVERA OTOÑO !!!

Cuando desperté hoy por la mañana, ya sabía lo que iba a hacer. Estuve esperando todo un año este momento. Planificando cada detalle de lo sería este día. Y justo cuando llega, me vengo a enterar que acá en Bucarest comienza el ... otoño.

Pero MINGA !!!, nada podrá impedir que haga el picnic que tenía organizado.

En vista de donde estoy, tuve que cambiar algunas cositas nada más.

Me resultó imposible conseguir el fiambrín y el salchichón primavera para los sandwiches.

Pero lo reemplacé con un tapper lleno de goulash.

Así que cargué la guitarra al hombro. Un bolsito con el goulash, la coca colesku, una lonita, el termo con el mate y me fuí al parque Herastrau. No será como los Lagos de Palermo, pero está bueno.

Lo que no entiendo bien, es porque todos me miraban cuande desplegué la lonita, puse el tapper y la coca sobre ella y comencé a tocar Rasguña las piedras.

Habrá sido por la canción ?

Pensé que era de esas que ... "una que sepamos todos".

Igual, el clima primaveral llegó a mi y me inspiró para componer estos versos.

Mes de septiembre, día veintiuno

en el picnic la ropa me enroño

un poco tarde, me ayuno

que festejo la llegada del otoño.

No estoy en los lagos de Palermo

ni en el Rosedal, ni en Parque Sarmiento

igual preparé el mate y el termo

para celebrar el acontecimiento.

Estando en el lugar que estoy

estando ustedes donde fuera

este deseo yo les doy...

FELIZ DÍA DE LA PRIMAVERA.

FALTA POCO



Que nervios !!!

Que nervios !!!

Faltan solamente 4 días para que llegue papi acá a Rumania.

La única duda que tengo es si lo va a traer desde el aeropuerto al hotel "la arquitecta".

Para quienes no entiendan lo de "la arquitecta", prometo contar la historia en alguna oportunidad.

Día 108 - LAS SIGLAS DEL SIGLO

Muchas veces me han preguntado el porqué de estos viajes a Wilmington antes y a Bucarest ahora. En realidad, lo que a la multitud (?) le intriga es saber de que trabaja mami para estar recorriendo el planeta.

Me han llegado infinidad (?) de correos electrónicos suponiendo, por ejemplo, que mami trabaja para la O.N.U. o para la C.I.A.

Otros opinaron a través de infinitos (?) mensajes de texto, que colabora con la U.N.E.S.C.O.

Han dejado innumerables (?) mensajes en el contestador telefónico diciendo que es una enviada de la C.G.T. a esos destinos para vaya uno a saber que.

Hasta llegaron a aglomerarse (?) para pedirle un autógrafo pensando que es una notera de C.Q.C. que va por el mundo buscando notas.

Voy a terminar con la intriga de millones(?) de personas y, a pesar de tenerlo prohibido, contar de que trabaja mamita.

Ella era como un "Beer Bank" y se hizo "Keeper of Kindergarten", pero eso no la convencía mucho. Pero por suerte el destino quiso que, de casualidad, un "Personal Trainer" le comente que la "Oficina Juvenil" buscaba gente para trabajar en el "Organismo General Traslativo".

O sea...

Ella era como un B.B. y se hizo K.K.

Pero gracias a un P.T. casual, está en O.J. trabajando para el O.G.T.

UN PATO EN LOS CARPATOS

Ahora si, mami se puso las pilas y para que ustedes me crean que estoy en Rumania, me sacó un foto que lo certifica .
Como podrán apreciar, estoy en una típica cama rumana, apoyado en unas típicas almohadas rumanas, junto a  una típica mesita de luz rumana y un típico velador rumano.
En vista de que con esta imágen ya no quedan dudas de mi ubicación geográfica, prosigo con el blog.

Días 102 y 103 - EL CASTILLO, QUE NO ES ALBERTO



El pasado fin de semana, con mami y sus compañeros de trabajo fuimos de paseo a Brasov. Esta ciudad se encuentra en Transilvania y si... fuimos al castillo de Drácula.

En realidad, es el castillo de Bran y dicen que Drácula nunca estuvo ahí.

En realidad, para quienes no lo saben, Drácula es un personaje inspirado en Vlad Draculea, más conocido como Vlad el Empalador.

Yo pensé que le decían el empalador porque por todo lo que recaudaba, la levantaba en pala. Pero mami me dijo que mejor no me explicaba el porqué del nombre.

Aunque la verdadera historia del Conde Drácula es esta :

Había una vez, un noble señor que en las noches se convertía en... una rubia despampanante. Algunos dicen que salía a buscar a sus víctimas para chuparles la sangre. Otros, en cambio, se refieren a sus víctimas como sus clientes y que no era precisamente la sangre lo que les chupaba.

Ambas versiones sostienen que el ajo lo espantaba. Se cree que era porque uno de sus víctimacliente había comido una ensalada de radicheta con mucho ajo y justo en el momento de darle un beso, eructó. Por eso, al estar cerca de la presencia del ajo, rememoraba ese acontecimiento y levantandose la pollera, salía corriendo al grito de "No me eructen, soy Giordano".

También es conocida la versión de que la luz del sol lo podía matar. En realidad lo que sucedía era que, al sol, transpiraba mucho y se le corría el maquillaje. Y ya, en la claridad, se daban cuenta que no era Jennifer sino Juan Carlos.

Hay serias dudas sobre la veracidad de su título nobiliario. Se dice que quedó ese mito de llamarlo Conde, porque cuando aparecía trasvestido por las noches, los habitantes de Transilvania comentaban por lo bajo..."Che, esa mina algo esconde". Y si, escondía unos centímetros.

Algunos insisten en afirmar que su verdadero nombre era Vlad Dra y que se lo conoce como Vlad Draculea porque sabiendo lo que hacía por las noches, en el pueblo se decía que Vlad Dra culea.

Cuenta la leyenda que una noche al salir travestido se cruzó con Mr. Ludo. Era una noche de luna llena y como Mr. Ludo era el séptimo hijo varón se convirtió en lobo. El famoso lobo Ludo.

Dicen que se fueron pareja, aunque el Conde que algo esconde estaba enamorado de Frankenstein pero sostenía que a este le faltaba un tornillo por ciertos actos de locura que cometía.

Continuará?

OTTO KRAUSE

Que decir...
Le pedí a mami que me saque una foto para que me crean que realmente estoy en Bucarest.
Muy contenta me pidió que pose ahí donde me ven.
Pienso que si el ceibo es el árbol y la flor nacional de Argentina, eso que está en la foto será el árbol nacional de Rumania y por eso me retrató ahí como si fueran los lobos marinos de Mar del Plata.
Lo que se dice, una típica postal rumana.

Día 101 - ECHA BOCHA LA CHEVECHA QUE CHE CHUBE A LA CABECHA

Me acabo de dar cuenta que ya está próximo el tradicional Oktoberfest, y Alemania no está muy lejos que digamos. Tendría que traspasar Hungría, Eslovaquia y Republica Checa para llegar a tierras teutonas. Lean bien, no dije que las alemanas son de pechos grandes.

No se si mami querrá llevarme. Vuelvan a leer bien, no dije que ella no quiera ir. Para los que no sepan, el segundo nombre de mami es Stella y el apellido Artois. Así que doy por descontado que ella va a ir (se la va a peder, jajaja), el temita es que me lleve.

Pero tengo un plan "B " por si me deja de plantón aca.

Hay un seguidor de este blog en Alemania, que cariñosamente lo apodé Otto Krause.

Otto...

Ottito...

(Lean bien nuevamente !!! no dije culo... culito...)

Otto Krause, amigo mio. Creo que llegó el momento de conocernos, darnos un abrazo fraternal. Y mucho más fraternal va a ser de mi parte si me envías los pasajes.

Dale Ottito, que te cuesta. Hasta puedo permitir que me saques una foto con el árbol nacional de Alemania.

Es más, si llego a ir,  la foto va a ser abrazado al árbol. Siempre y cuando encuente a alguno sobrio para que la saque.

Una vez que a mami se la pasó el enojo, intentó abrazar a papi. No le dieron los brazos para abarcar la cintura de mi progenitor.

El culpó a Jorgito por los kilos engordados.

Tendría que haber culpado a los Jorgitos, porque se morfó la fábrica de alfajores.

Es más, hasta se mimetizó con el alfajor y quedó redondito, redondito.

Pero en los pocos días que estuvimos en casa, mami lo puso en línea nuevamente.

No es que le hizo comer poco.

Lo tuvo al trote todo el tiempo. Que ordene ahí, que limpie allá. Que le saque la ropa de la valija, que se la lave, que le arme la valija para el nuevo viaje. Que haga las compras, que pague las facturas, que siga ordenando, que siga limpiando.

Ahora me doy cuenta el porqué de la sonrisa que tenía papi cuando nos fue a despedir para el viaje que estamos haciendo ahora. Yo pensé que era para que no creamos que estaba triste porque nos volvíamos a ir.

Pero ahora faltan 10 días para que llegue acá.

Debe ser medio masoca el pobre.

BUENAS NOCHES AMERICA !!!

Ahora si que me van a creer que estoy en Bucarest.
Como podrán apreciar, al fondo se ve una típica imagen de Rumania.
Pero mucho más no le puedo pedir a mami, gracias que me trajo.
Y como dice el refrán...
"El que quiera celeste...que mezcle azúl y blanco".

Día 100 - SOÑANDO POR BAILAR



Hoy me puse a pensar que tuvimos suerte de que a mami la hayan destinado a Rumania en el trabajo y no como a una de sus compañeras que la mandaron a Bulgaria.

Porqué? se preguntaran.

No es que sea discriminativo, pero en Rumania está lleno de "rumanos" y en Bulgaria de "bulgares", y mami no se merecía eso.

Ah..........me olvidaba. Comenzó la nueva cuenta regresiva para saber cuantos días faltan para que papi venga a nuestro encuentro. Espero que "patito yeta" no haga que nos deriben a otro destino justo en la fecha que el está por llegar.

Así que informo... faltan 11 días para que llegue.

Ustedes se preguntarán como fué el reencuentro con papi los pocos días que estuvimos en Buenos Aires. Cuando se vieron con mami, parecía una imágen de un teleteatro. Corrieron en cámara lenta y agitando los brazos para encontrarse. Todo esto ante la atónita mirada de todas las personas que colmaban el hall central del aeropuerto de Ezeiza. Estando a pocos centímetros de distancia, mami dió un saltito para que papi la tome entre sus brazos y gire en su eje con ella haciendo avioncito. La gente miraba entusiasmada ese momento, algunos con una sonrisa en sus labios. Otros, con alguna que otra lágrima que dejaban escapar sus ojos, notando lo emotivo del momento. De repente todo se detuvo, la cámara lenta pasó a ser una imágen congelada.

Primero se escuchó un PUM!!!, al instante un OHHHH!!! de la gente y a los segundos un SOS UN PELOTUDO!!! de mami.

Ya se habrán dado cuenta. Papi le erró al cálculo y no pudo atajarla. El SAME llegó enseguida y el SALAME se fué enseguida también.

Entre la multitud que observó esto, estaba el jurado de Bailando por un Sueño.

Graciela Alfano dijo que a pesar de lo fallido del truco, la actitud había sido buena y le puso 9 puntos.

Flavio Mendoza se dejó encandilar por los ojitos claros de papi y dijo que a ese bombón le ponía 10 puntos.

Moria Casan opinó que si mami se hubiera puesto siliconas, la caída se habría disimulado con el rebote de las gomas contra el piso y volvía a estar de pie al instante. Su puntaje...6 puntos.

No creo que lleguen a estar sentenciados, mami fue la que más puntos tuvo. 

En total tuvo 35 puntos... de sutura.