LOS PATOTUBBIES

OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA

OTA VEZ !!!

OA-OA-OA-OA-OA-OA-OA ETC, ETC.

Si les llama la atención los días que han pasado sin escribir, les comento:
Estuve en penitencia !!!
Resulta que mi mami se enojó por lo último que había escrito y me dijo que el blog tenía que ser dirigido a un público infantil.

Así que niñitos, a lavarse las manitos, que se viene el CHU CHUA CHU CHUA.

HOLA CHICOS !!! (yo por las dudas les grito, como hacen todos los que conducen programas infantiles)
A VER... QUÉ GUSTO TIENE LA SAL !!! ?
Qué decís nene?
Sal fina o sal gruesa?. Es lo mismo.
Cómo?
Qué si es sal común o sal marina ?
Mirá nene, te pregunto que gusto tiene la sal vegetal que se obtiene por concentración, al hervir una planta gramínea (método también utilizado para la obtención de azúcar a partir de otra planta gramínea) que crece en el desierto de Kalahari.
NO NENE, NOOOO!!!
Dije que gusto tiene la sal, no el azúcar !!!
Azúcar rubia, blanca, negra... son todas dulces.
Queeee?
Tú mamá usa edulcorante?
Lo del azúcar te lo dije para explicarte el proceso...bahhhhh, vamos de nuevo.

HOLA CHICOS !!! (voy a intentar con Gaby, Fofo y Miliky, eso no falla)
CÓMO ESTÁN USTEDES !!!
Si nene, siiiiiiiiiiiii.
Ya se que están sentados.
Pregunto cómo están, cómo se encuentran de ánimo.
Bueno, que tu mami use edulcorante no es algo como para estar así de deprimido.
Está bien nene, cuando seas grande te vas a psicoanalizar y te vas a dar cuenta que todos tus problemas vienen por culpa de tu mamá que no te daba azúcar.

VAMOS A CANTAR UNA CANCIÓN... LA GALLINA TURULECA !!!
La gallina turuleca, ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puestoooooo...
NENE!!!
La gallina pone huevos porque si.
La gallina turuleca, ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puestoooooo...
No se nene, no se!!!
Que cuernos me importa si fue el huevo o si fue la gallina lo que nació primero.

AHORA VAMOS A CANTAR LA DE PIÑÓN FIJO... CHU CHUA CHU CHUA
Compañía...
Brazo extendido, puño cerrado
Chu chua chu chua chu chua hua hua

Compañía...
Brazo extendido, puño cerrado, dedos arriba
Chu chua chuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
NENEEEE!!!!
Los dedos hacia arriba son los pulgares, no los mayores !!!
A quién, a quién mocoso de porquería.

NENE !!!
PORQUE NO TE VAS CON PANAM !!!
No, con Laura Franco no.
Con Pan Am (Pan American World Airways) y volás a otra parte.
Qué !!!
Que esa compañía fundió hace 20 años ?
NOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Qué querés nene ahora ?
OTA VEZ !!! ?

BUAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! (Snif snif)

OHHH, EL AMOR



Ohhh el amor, el amor.

Cuanto se disfruta y cuanto se sufre por amor.

Y se sufre mucho más en mi caso, que es un amor no correspondido.

Me enamoré de una pata equivocada, la pata de la silla.

Pero no me daré por vencido, cualquier cosa intentaré con alguna de las otras tres.

Esto me hace recordar la historia que me contó el Pelado una vez, de la visión que el tenía sobre como debería ser la mujer que quería tener a su lado .

Me dijo más o menos así :

"Mirá Patito, cuando yo tenía 14 años esperaba en algún momento tener una novia.

A los 16 años, por fin, tuve una novia. Pero pasado unos meses me dí cuenta que no había pasión, entonces decidí que lo mejor era esperar a conseguir una mujer apasionada y con ganas de vivir.

Estando en la facultad salí con una chica apasionada, pero era demasiado emocional. Era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y hasta llegó a amenazar con suicidarse. Ahí comprendí que lo mejor era tener a mi lado a una mujer emocionalmente estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer estable, pero con el tiempo resultó ser aburrida. Era totalmente predecible y nunca nada la excitaba. La vida con ella se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante y excitante.

Pasaron uno años que me dediqué exclusivamente al estudio y a los 28 encontré una chica excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Vivía haciendo cosas impetuosas y coqueteando con cualquiera. Me hizo tan feliz como miserable. La relación con ella al principio fue divertida y energizante, pero me di cuenta que no tendría futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica ambiciosa, inteligente y con los pies sobre la tierra. Pensando que era la mujer de mi vida, me casé con ella. Resultó ser tan ambiciosa, que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Al final, llegando a los cuarenta, me dí cuenta que las mujeres que me gustan son las que tienen...las tetas grandes."

PARA VIVIR MEJOR

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y una banana por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa..

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Por si acaso no viene mal tomar un Activia. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días...

CARTA DE UN HIJO A UN PADRE

Un día papá pasó por la puerta de mi habitación y se asombró al ver la cama tan bien arreglada y todo bien recogido. Entonces vio un sobre colocado de forma prominente en el centro de la cama.

Estaba dirigida a... "Papá"

Con la peor premonición, él abrió el sobre y leyó la carta con las manos temblorosas:

Estimado Papá, es con gran pesar y dolor que estoy escribiéndote. Yo tenía que escapar con mi nueva novia porque quise evitar una escena con mamá y contigo. He encontrando una pasión real con Ana y ella es tan buena, incluso con todas sus perforaciones, los tatuajes, y su ropa de cuero apretada de montar la moto. Pero no es sólo la pasión papá, ella está embarazada y Ana me dijo que estaremos muy contentos. Aunque vos no la quieras ya que ella es mucho mayor que yo, ella ya posee un remolque en los bosques y tiene una pila de leña para calentarnos durante el invierno entero. Ella quiere tener muchos más niños conmigo y ése es ahora también uno de mis sueños.

Ana me enseñó que la marihuana realmente no hiere a nadie y la estaremos cultivando para nosotros y negociándola con sus amigos para vivir, y conseguir toda la cocaína y éxtasis que queremos. Mientras tanto, esperaremos que la ciencia encuentre una cura para el SIDA para que Ana pueda mejorar, se lo merece, es una buena chica.

No te preocupes Papá, se que aún soy menor pero sé cuidarme. Algún día estoy seguro de que regresaremos a visitarlos para que puedan conocer a vuestros nietos y a Ana, la mujer de mi vida

Tu hijo, Pato.

P.D.: Papá nada de lo anterior es verdad. Yo estoy arriba en la casa del vecino.

Solo quise recordarte que hay cosas en la vida mucho peores que el boletín de la escuela que está en mi escritorio.

¡Te quiero!
Llámame cuando pueda volver a la casa.