LA ABU SE PONE VERDE

En un comentario de la entrada anterior, La Pata me pidió si podía publicar una foto de la abuela Aly cuando se pone verde al ver que alguien está mucho tiempo con la compu.
Lamentablemente no tengo ninguna foto cuando está totalmente verde, es que asusta y lo que menos pienso en ese momento es en sacarle una foto.
Pero si tengo una cuando comienza la transformación. Pude sacar esa foto y subir rápidamente al techo para esconderme.

AVISO IMPORTANTE

LA IMAGEN QUE SE VA A VER A CONTINUACIÓN DEL PROCESO DE TRANSFORMACIÓN DE ALY EN ESA COSA VERDE ANTI PC PUEDE RESULTAR UN POCO FUERTE PARA PERSONAS SENSIBLES. SE RECOMIENDA LA PRESENCIA DE UN ADULTO SI UN MENOR QUIERE VERLA.

VOLVI, A PEDIDO DEL PÚBLICO

Si les llamó la atención los días que han pasado sin que escriba algo en el blog, paso a explicarles y les aconsejo...
NO INTENTEN ESTAR DIEZ MINUTOS FRENTE A UNA COMPUTADORA EN LA CASA DE LA ABUELA ALY
Si piensan que el increible Hulk es un personaje de comic y de ficción, están equivocados.
La abu se pone así de verde cuando te ve por mucho tiempo en la compu.
Y como ya es de público conocimiento, tengo la intención de que la abuela acepte tener mi perrito en su casa, me convino hacer buena letra para llegar al objetivo.
No crean que este inconveniente informático hizo que la pase mal en estas vacaciones en la casa de la abu.
La pasé genial !!!
Me divertí mucho, comí de maravillas y aprendí muchas cosas. Como por ejemplo, que el horno de la cocina se utiliza para cocinar. No como en casa, que es un lugar más para guardar las cosas que estorban.
Lo único que debo reconocer me molesta un poco cuando estoy en la casa de la abuela, es esa maldita manía que tiene Aly en bañarme. Ya le dedicaré una entrada a ese tema.
Disculpen si por ahora voy terminando, pero me quedó la costumbre de apagar rápido la compu.
Pero antes de irme,y espero lo disfruten, tengo la necesidad de escribir algo profundo...

SUBSUELO

NECESITABA VACACIONES

La verdad que no llevo una vida damasiado estresante, pero estaba necesitando unos días de descanso. Posiblemente escuchar los reproches diarios que le hace mamá a papá por el temita ese de los huevos, hayan producido en mi esta necesidad imperiosa de rajar de casa por unos días. También me estoy cansando de comer todos los días huevos revueltos, huevos duros, huevos pasados por agua, huevos fritos. Y de postre...sambayón.

Así que me vine por unos días a la casa de la abuela Aly.

Cuando le conté a la abuela lo que estamos comiendo en casa estos últimos días, me dijo que comer mucho huevo puede hacer mal al hígado. El Pelado me dijo que por eso el no come mucho hígado.

Como a mamita no le gusta que venga a la casa de la abu con las manos vacias, me mandó con una bolsa llena de...huevos.

Justamente referido a este tema de los huevos, el Pelado me contó algo para que lo coloque en la sección de Consejos Útiles. Pero voy a aprovechar y lo voy a publicar al término de este mensaje.

La casa de la abu es linda, no se muy bien donde queda. Aunque mamá siempre dice que queda en no me acuerdo que parte genital de la mona. O del mono. O de la lora. Bueno, por ahí cerquita.

En la casa de Aly voy a disfrutar del aire libre, del verde, del cantar de los pajaritos, del cantar del pajarón (cuando el Pelado se baña y se le da por cantar algo), de la comida casera. Lástima que no voy a disfrutar de un perrito, pero voy a aprovechar estos días de estadía para ablandar un poco a la abuela.

Bueno, ya les iré contando que cosas voy haciendo por acá. Ahora les dejo el consejo útil que me dió el Pelado.

CONSEJOS ÚTILES Parte 2 (made in Pelado)

Este consejo está especialmente dirigido a los hombres.

"No es conveniente poner los huevos en la puerta de la heladera. Es muy probable que no cierre la puerta."

PARA LAS NONAS EN SU DÍA

Seguramente se sorprenderán al no ver una foto mia al comienzo del mensaje.
Es que la imagen de hoy la quiero dejar para el final, como un regalo.
En realidad es mi regalo para ellas.
Lo van a tener que compartir, el presupuesto no me dio para más.
Realmente no me sale hacer algo gracioso.
Es que hoy ellas no se merecen una burla.
Dejo en este humilde presente, mi homenaje a todas aquellas que ya lo son, a las que prontamente lo serán y a las que físicamente ya no están pero que siguen vivas y presentes en los corazones de sus nietos.
Para las mias el regalo del final.
Para todas...

FELIZ DÍA ABUELA !!!

POEMA PARA MAMITA

Ella es linda, es hermosa

y aunque a veces nos ladre

para mi papá es buena esposa

y para mi es buena madre.

Pero como toda persona

ella tiene sus cositas

tiene la voz chillona

y no me hace papas fritas.

Estoy viendo por la ventana

que una tormenta se avecina

por primera vez en la semana

ella entra a la cocina.

Conmigo ahora está enojada

me trata como a una cosa

tanto lío por una pavada

le rompí el peludito rosa.

Con mi papito a la Wi juega

el que pierde lava los platos

el siempre friega que friega

ella panza arriba con los patos.

Pero hay una cosa que ella no sabe

algún día se lo voy a contar

porque, para que ella los platos no lave

papito siempre se deja ganar.

Voy terminando de escribir

ella es buena y no es boba

leyó el poema y la veo venir

me quiere revolear una escoba.

AL PIE DE LA LETRA

El otro día papito llegó a casa con una cara extraña, cosa poco común en el.
Nos saludó y se sentó en el sillón mirando la nada sin emitir sonido alguno.
-"Que te pasa ?" le preguntó preocupada mamá con una espumadera en la mano, mientras intentaba descubrir que uso se le podría dar a esa cosa.
-"Hoy tuve un altercado con un desconocido en la parada del colectivo", contestó papá.
-"Pero fué tan tremendo para que estés así ?" le dijo mamita mientras empuñaba una sartén y pensaba que era un nuevo modelo de paleta de paddle.
-"Es que me hizo reaccionar de una forma infrecuente en mi, y eso me dejó angustiado"
-"Bueno, contame de una vez que es lo que pasó" dijo ella mientras se acomodaba el peludito rosa, que vendría a ser el uniforme de la casa.
-"Estaba tranquilo esperando al colectivo y el hombre que estaba delante me empezó a hablar y a contar a que se dedicaba. Que era importador, en realidad, que era el mejor importador de la ciudad y que muchas personas habían ganado fortunas con lo que el les importaba. Que el fue el que importó el Loco Lope, los Sea Monkeys y no se cuantas cosas más. Hablaba y hablaba sin parar sobre los beneficios que podría tener si el me impotaba algo. Yo no le daba bolilla, es más, miraba para cualquier lado. Pero para el tipo era como si yo le prestara toda la atención del mundo, porque no paraba de ofrecerme sus servicios de importador. Y me insistía para que importe algún container de algo, que el me podía importar esto, importar lo otro. Hasta que no aguanté más, lo agarré de las solapas del saco, lo miré fijamente y que con relación a todo lo que me contaba, le grité..."
ME IMPORTA UN HUEVO !!!

Y bue...
Se ve que el hombre se lo tomó al pie de la letra, porque esta mañana trajeron esto a casa.

Alguien quiere una docenita ?
Los vende baratos mi papá.
Hay blancos y de color.
Son de campo.
Vamos, compren.
Hasta que no los venda, mamá no lo deja entrar a casa.

LOS PRIMEROS ANUNCIANTES

Mi idea para que el pelado obtenga ingresos extras, está dando resultados.
Aunque estamos en etapa de pruebas, ya se interesaron por el letrero ambulante algunos anunciantes.
Estos son los prototipos de los primeros anuncios que el Pelado saldrá a mostrar por las calles de la ciudad.

UNA IDEA BRILLANTE...COMO ELLA

Por suerte todavía no tengo que preocuparme de que manera me tengo que ganar la vida.
Es lógico, por mi edad no tengo que trabajar y puedo disfrutar del ocio.
Y no hacer nada y vivir de la manutención de mis padres no es ninguna vergüenza.
Vergüenza es robar.
Y más vergüenza es robar y que te descubran.
Igualmente voy a tener que empezar a preocuparme un poco en pensar que quiero ser cuando sea grande, ya que el año que viene tendré que ir a la escuela. Y por más que le de vueltas al asunto, no me queda más remedio (como dijo Don Cosme y cerró la farmacia).
De solo pensarlo se me pone la piel de gallina. Un pato con piel de gallina me suena medio ganso.
Al que noté preocupado el otro día, fue al Pelado.
Buscaba la manera de obtener ingresos extras sin tener que trabajar de más.
Y como yo quiero que el Pelado esté contento conmigo, porque me conviene para que ayude con el tema del perrito y que Aly afoje, estuve pensando de que manera podría lograr esos ingresos extras.
Y se me prendió la lamparita.
Así que...
PELADO ACÁ ESTÁ LA SOLUCIÓN

Las empresas o particualeres interesados en publicitar, pueden contactarse por medio de este blog.

Tengan en cuenta que es un letrero móvil que circulará por toda la ciudad y será visto por miles de personas diariamente.

Precios módicos por oferta lanzamiento.

INVESTIGACIONES PATOLOGICAS

Siempre quise saber que había detrás de este enigmático personaje...

Y luego de arduas investigaciones he llegado a una concluyente deducción.
Como podrán ver en la siguiente imagen ...                         

                                                                               

                                                                                             

BOB ES ... PONJA !!!

FE DE ERRATAS

Mi mamá cuando vió el poema que hice para papito, se enojó un poco.

Porque dice que no llamó a ningún delibery y que cocinó ella.

Por eso es que con mucha tranquilidad, con una voz muy dulce y con la chancleta en la mano me pidió que aclare ese error involuntario que cometí.

Hasta que no lo haga, no me saca del calabozo.

Por tal motivo, me veo en la obligación de publicar esta...

F E     D E     E R R A T A S

                       

                         

                        

                      

POEMA PARA MI PAPÁ

Mi papá está enfermito

pobrecito mi papá

que se cure rapidito

porque cocina mi mamá.

Mi papá tiene fiebre

está en cama enfermucho

mamá rápida como la liebre

llama al delibery, escucho.

Mi papá está engripado

acostado en el dormitorio

mamita lo tiene acorralado

quiere ponerle un supositorio.

Mi papá está enojado

tiró el supositorio al tacho

prefiere seguir engripado

y seguir siendo macho.

CONSEJOS ÚTILES PARTE 1

Dicen que bañar a un gato no es tarea sencilla, y que a veces es conveniente darle una píldora para tranquilizarlo. Pero darle esa píldora tampoco es fácil. Por eso les dejo este instructivo para que puedan hacerlo.

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
2. Agarre la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura
4. Agarre una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Baje al gato de la araña de la cocina. Agarre otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.
9. Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.
11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.
13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa lo lleve a la guardia del hospital más cercano. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos , la frente y le saca la píldora del ojo que le quedó estampada como un lente de contacto. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa para la cocina y por la veterinaria para comprar un buen perro que espante a ese gato de porquería.

UN NOMBRE PARA MI PERRITO

SHHHHHHHHHHH

Lo propongo escondido desde acá para que Aly no se de cuenta.

Les pido si me ayudan a encontrar un nombre para mi futuro perrito.

Gracias por colaborar .

LO QUE DICEN LAS FOTOS PARTE 3

Perdoname Pelado, pero no me queda más remedio que publicar esta foto.

FOTO NORMAL

FOTO CON PENSAMIENTO





LO QUE DICEN LAS FOTOS PARTE 2



Espero que este tema del perro no me esté obsesionando, porque encontré una foto por la web y lo que dicen los personajes es subjetivo.

FOTO ORIGINAL

LO QUE DICE LA FOTO



LO QUE DICEN LAS FOTOS

Normalmente vemos fotografías y a veces nos gustaría saber que es lo que estaban pensando los retratados en ese momento. Como soy un pato, tengo poderes telepáticos y puedo conocer esos pensamientos. Aquí va un ejemplo.

FOTO NORMAL

FOTO CON PENSAMIENTO

 

A MI ME GUSTARÍA, PERO...

A mi me gustaría tener un perrito.

Le pregunté a mi mamá si podíamos tener uno y ella me dijo que conmigo que soy un pato y con mi papá que es un cerdo ya tiene el cupo completo de animales en la casa.

La única opción que me queda, es que alguna de mis abuelas quiera tenerlo en su casa.

La Gorda me dijo que iba a analizar el tema, cosa que me sonó a una diplomática negativa.

Con la que me parece que puedo llegar a tener más posibilidades es con la abuela Aly, pero por el momento no quiere saber nada. Voy a tener que utilizar todos mis encantos de nieto para convencerla.

Ella dice que le encantan los perritos y que si llegamos a tener uno, le gustan los boxer. Cosa que va a tener que discutir con el Pelado porque a el le gustan los slip.

También me dijo que le gustaría tener uno para que espante a los gatos (los que van a destruirle la huerta y los que van a buscar al Pelado).

Pero por ahora no quiere saber nada, porque dice que no tiene tiempo para atenderlo (al perro, no al Pelado), y porque hay que darle de comer y come mucho (el Pelado, no el perro). Y que también para no tener problemas en la época del celo tendría que castrarlo (al perro, no al Pelado). Pero que si no logra espantar a los gatos también tendría que castrarlo (al Pelado, no al perro).

Todo este tema del perrito es porque anoche soñé que tenía uno, no se de que marca era (o se dice raza?), pero me acuerdo que se llamaba Sultán.

Mi mamá me preguntó que nombre me gustaría ponerle al perrito (si es que la abuela afloja y me deja tenerlo en su casa). "Boby" le contesté contento. Pero me dijo que ese nombre mejor no, porque temía que cuando lo llamáramos, tipo "Boby, Boby, vení Boby", el que venga corriendo sea mi papá. (Me parece a mi o está un tanto agresiva con el ?).

"Ya sé como llamarlo", gritó mi mamita de pronto.

"Como soñaste con uno y te gustó, porque no lo llamás con el mismo nombre", me dijo.

Al principio la idea me encantó, pero después pensé que "conelmismonombre" es un nombre bastante largo y extraño para un perrito. Aunque lo podría apocopar y llamarlo "Conel". Creo que el problema se presentaría, por ejemplo, si se aleja un poco estando en la calle y yo le grite CONEL, CONEL... el perro se va a ir con otro.

Tengo tiempo en encontrarle un nombre al perrito, porque de acá a que Aly afloje...



VAMOS A VER QUE SALE...

Como diría una persona que conozco (no crean que se trata de mi abuela materna), voy a sentarme con la "nobuk" y vamos a ver que sale.
Hablando de mi abuela...
Lo que me gustaría que sepan es que mi familia no es normal.
Quiero decir, no son normales para mi ya que no pertenecen al grupo de aves palmípedas del que yo soy, sino que son...humanos.
Ustedes se preguntarán quienes son ?
Estoy seguro que no se preguntan nada, pero igual les cuento que mi mamita es Ari, mi papá es Lea, mis abuelos maternos son Aly y Charly (espero no tener problemas legales por esto), mis abuelos paternos son la Gorda y el Gordo. También está mi abuelo postizo (aunque prefiere que lo llame tío) el Pelado. Por el nombre se darán cuenta que en realidad es abuelo sin postizo.
También tengo tíos, primos y dos bisabuelas.
Lo que me gustaría tener son hermanos mellizos, pero Dios dirá.
Bueno, haciendo honor al título de este post los dejo ya que tengo que despedir a un amigo del interior.

BIENVENIDOS

Buenos días, buenas tardes o buenas noches.
Me han insistido mucho para que cree mi propio blog.
En realidad no se muy bien el motivo, pero luego de meditarlo bastante me he decidido.
Y aquí estamos.
Una de las cuestiones que me hacían dudar es que el argumento que esgrimían para que lo cree era: " Vas a ver, se te va a llenar de visitas".
Y el problema es que cuando vienen las visitas hay que atenderlas, darles de comer, de beber y de repente se van y te dejan todo despelotado.
Pero, después de todo, nada más lindo que pasen a visitarme.
Eso si, cuando se van, me dejan todo ordenadito.
No tengo muy en claro que cuernos voy a ir escribiendo, dejaré que todo fluya y que salga lo que salga.
Bueno... bienvenidos a mi casa y por hoy me despido.

PATOOOOO, ESTÁ DESPEDIDO
(lo que no se es si me tengo que pagar indemnización)